طفلك 5-11 سنوات

العلاقات بين الأخ والأخت: متى يجب أن نشارك؟


أطفالك يجادلون. هل من الأفضل ترك الأشياء تحدث أم تتدخل وكيف؟ نصيحة من مجلة آبل آبي لفهم ما يحدث بين الإخوة والأخوات ومعرفة كيفية الرد ...

فهم التنافس الأخوة

  • "متى نعيده إلى المستشفى هذا الأخ الصغير؟" ، "ماذا؟ إنها ستعيش معنا الآن؟ "... بالطبع ، يتم التأكيد على ولادة الأخ في بعض الأحيان من قبل أعضائها بشعور بالصيغة التي تترك الآباء والأمهات عاجزين عن الكلام. قبل تنظيم الحفلات الكبيرة للاختباء ، قبل أن يملأ المنزل بالضحك المشترك ، نادراً ما تكون المشاعر التي تظهر أولاً هي الأكثر رقة.
  • التنافس الطبيعي بين الأخوة والأخوات أمر لا مفر منه ، وهو الخوف: فقدان عاطفة والديه. إنكارنا ("قلب الوالدين ينمو مع كل ولادة!") ، جهودنا لتكريس الوقت لكل واحد ، يمكن أن تقلل ولكن لا تمحو هذا الألم الوجودي: الطفل الآخر ، سواء أكان أكبر أم كان أصغر مني ، سواء كنت ألعب معه أم لا ، سواء كنت حضنه أم لا ، تشكل تهديدًا. ومن هنا جاءت العواصف المفاجئة عندما يمتص الأخ الصغير بين ذراعي أمي ، ومن هنا كانت الجدال حول من سيجلس بجوار أبي ، وبالتالي الاتهامات بشأن عدد الرقائق التي أكلها. واحد أو الآخر خلال فاتح الشهية ... لكننا نعرف أنه أمر طبيعي ، وسنفعل هذه الخلافات لحسن الحظ ...

لا تفرض اتفاق جيد

  • معظم الآباء لديهم حلم جميل في بناء أسرة يكون كل شيء فيها هو الوئام ، وحسن النية ، والاحترام ، والحنان. طبيعي: التوترات ، حتى عابرة ، وضعت أعصابنا على المحك وتكلفنا طاقة أكثر بكثير من لحظات السلمية والمتواطئين. ولكن الرغبة في جعلهم يختفون جميعًا سيكون خطأً.
  • إجبار علاقة جيدة ، تتطلب عاطفة ، هو منع الأطفال من التعبير عن المشاعر التي تمر بهم. لإقناع نفسه بهذا ، يكفي أن نلاحظ رجلاً صغيراً أصبح أخاً كبيراً. العائلة والأقارب يحتشدون حول مهد المولود الجديد ، وهو دائمًا ما يكون بالغًا لطرح السؤال: "هل أنت سعيد لأن يكون لديك أخت صغيرة؟" بشكل عام ، لا تحصل على إجابة هذا الصمت. حتى تسرب في غرفة أخرى ، تحول الظهر. ما يجب أن تلعبه المسيل للدموع داخل هذا الشخص الصغير ، وممزقة بين الرغبة في إرضاء والديه الذين تبدو سعيدة للغاية ، وذلك للتعبير عن ما لديه في القلب!
  • لاختباره ، يمكن أن تسبب جملة أخرى سلوكًا مختلفًا تمامًا: "إذن ، ليس من السهل جدًا ، أن يكون لديك أخت صغيرة؟ إنها تغضبك قليلاً ، أليس كذلك؟ "يضيء الوجه ، والشكل ، والاستجواب ، ويرسم ابتسامة ، كما لو كان مرتاحًا: شخص ما يفهمني ، شخص ما يسمح لي أن أشعر بما أشعر به. يسقط الضغط. يمكن للمرء أن يواصل ويضيف: "ليس عليك أن تعجبك" ، بالاعتماد على تنبؤ فرانسواز دولتو: "حر في الكراهية للشخص الذي يأتي لزعزعة أمره ، ويأتي كبار السن بشكل طبيعي والديه ، أن أحبه ".

كن حازما في مواجهة الفيض الجسدي واللفظي

  • ومع ذلك ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال فهم هذا التفويض بـ "الكراهية" على أنه إذن لإعطاء دفعة مجانية لدوافعه العدوانية. وهذا هو المكان الذي يتطلب فيه دور الوالدين الإصبع والثبات. يجب عليهم وضع إطار للتجاوزات الجسدية واللفظية ، ويجب أن يتدخلوا عندما يقدم أحد أطفالهم الكثير لقوة الآخر. الأكبر ، بطبيعة الحال ، لديه صعود على الأصغر سنا ، إذا كان فقط لأنه لديه المزيد من القوة البدنية ويلعب مع هالة أكبر. وهكذا ، تشعر هيلين بأنها مضطرة لاستعادة ابنها الأكبر ، وهو تلميذ من حزب الشعب الشيوعي ، الذي يعطي الأوامر لشقيقه الصغير ، بإعجاب من قبله: "اذهب واحصل على قبعتي الحمراء! التقط الورقة الخاصة بي! "جمل مثل:" أنت سيء "،" أنت ناقص! "يجب دائمًا تكرارها.
  • لكن الصغار ليسوا بالضرورة الأضعف ، بل على العكس. لذا تعرب ساندرا عن أسفها لرؤية ابنها البالغ من العمر 6 سنوات يتلاشى أمام أخته الصغيرة البالغة من العمر عامين والتي "تصدر القانون": "عندما أضعه على ركبتي ، إذا وصلت أخته ، فإنه تفسح المجال على الفور. أجد أنه من الصعب جعله يفهم أنه أيضًا يحق له العناق ، حتى لو لم تتفق أخته. "بعد معركة كبيرة ، جمعت ماري أبناءه الأربعة الذين يبلغون من العمر 10 أعوام من شهر إلى 8 سنوات: "سواء أعجبك ذلك أم لا ، ستعيش معًا لمدة عشر سنوات أخرى على الأقل. بقدر ما يذهب في أحسن الأحوال ، لا؟ "في اتصال مع إخوته وأخواته ، الذين يتعلم معهم مشاركة مكانه في الحياة ، واهتمام والديه ... ، يكتسب الطفل معرفة رائعة الاجتماعية التي ستكون مفيدة له: يفعل مع وجود الآخر. كما تشير نيكول بريور ، في كتابها "نشأوا مع أطفالها" (L'Atelier des Parents): "الأخوة هي عندما تهمني كرامة الآخر ، عندما أدرك قيمتها".

هل يمكن أن نكون منصفين؟

  • لكن الآباء ، موصلو هذه النتيجة الأخوية ، غالباً ما يتم استغلالهم بسؤال: "كيف نكون منصفين وعادلين؟" في هذا ، يسارع الأطفال لجعلهم يشعرون بالذنب: "هذا ليس عدلاً! كان لديه شراب أكثر مني! لديه الحق في قراءة أطول! إنها لا تضع الطاولة أبدًا! "من خلال هذه الحسابات ، فإن النضال من أجل الحب الحصري للآباء والأمهات هو الذي يظهر للضوء.
  • الآباء والأمهات لديهم كل شيء للاستفادة من عدم الدخول في هذا الحساب ، الذي ينزلق بسهولة إلى المقارنة. على العكس من ذلك ، من الضروري تحديد الاختلافات مع مراعاة احتياجات كل واحد: "نعم ، أخوك الصغير لا يضع الطاولة ، لكن في سنه ، لم تضعها أيضًا. لقد كبرت الآن وأنا أعلم أنه يمكنني الوثوق بك. "" نعم ، لأختك الكبرى الحق في القراءة في السرير. إنه أمر طبيعي ، إنها أكبر منك بثلاث سنوات ، ويحتاج جسمها إلى نوم أقل قليلاً. "لكل موقف ، ولكل أمر ولادة امتيازاته وعيوبه. للوالدين لشرحهما لكل طفل: الصغار ، ومعرفة ما يمكن أن يفعله الشيخ ، سيستمدون منه الرغبة في النمو ؛ عند إدراك ما لا يزال الأصغر سناً ، يدرك المسار الذي سلكه بالفعل ، والصعوبات التي مر بها: "أنا أيضاً لم أستطع النوم دون بطانية!" تلك الأخوية والحياكة والنضج ببطء. ولكن ما هي القوة في التواطؤ الذي يتبع منه! يا له من غنى في كل هذه اللحظات المشتركة ، حتى لو كانت مغمورة بالحجج والأحزان الكبيرة. عند ولادة الابنة الصغرى ، بدا ابنتي الثانية معذبة ، بينما كانت أختها الكبرى تبتهج. لقد اعترفت أخيرًا والدموع في عينيها بأنها "لم تكن تعرف ماذا تفعل عندما كنت أختًا كبيرة." "لا شيء" ، أخبرته. لا شيء. كن مثلك تمامًا ، سيكون الأمر على ما يرام. "إيماءة ، أخبرتني كيف اختارت" بطانية طفل "في المتجر:" لقد أخذتها ، جربتها من أجل معرفة ما إذا كنا نستطيع فرك ذلك على عينه. لقد نجحت بشكل جيد ، لذلك أخبرت Daddy أنه يمكنك شرائه. " لقد أصبحت أخت كبيرة.

لقراءة مع الأطفال

  • أخ صغير لنينا، كريستين نعمان فيليمن وماريان بارسيلون ، مدرسة الترفيه.
  • يوم لا ينسىبقلم لولا شيفر وجيسيكا ميسرف ، إصدارات سيركونفليكس.
  • الفارس الغامض بدون اسم، كورنيليا فونك وكيرستين ماير ، شباب بايارد.

آن بيدولت لملحق أولياء أمور مجلة آبل آبي